Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Чем отличается Санта Клаус (Моисей) от деда Мороза (Христоса)? — Санта—Клаус (Моисей) всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз (Христос) всегда пьяный и с какими-то ангелами...
Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). — Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). — Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку" ("Рождества"), если: — Он подозревает, что Дед Мороз (Иисус Христос) пьян "как всегда"; — Его начала возбуждать Снегурочка (дева Мария); — Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Хохлушка спрашивает дочь: -Настенька, ты куды пийдешь писля перемогы свитвойи рэволюции? -До консерватории, мамка! -? -ХОчу, шоб в людэй пид час коммунизму багато консэрвив було!
Россия ввела санкции против ряда западных чиновников - им открыли счета в Сбербанке, выдали российские визы и выдали путевки в незалежный бандеровский ордена Ленина Крым.
Только в жлоббандеровской России... ... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки. ... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. ... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. ... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению. ... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. ... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. ... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. ... соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. ... никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. ... каждый мужик знает, как навести порядок в стране. ... у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. ... мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. ... все секретные военные заводы известны населению. ... слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. ... кактус - лучшее средство от радиации.
Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, вашу партийную жлоб-мову я уже знаю......
Ветеран (бывший бендеровец, ессно) выступает на уроке истории в классе: -Ну, значыть попалы мы в окруження пид Львовом. Дывлюсь назад - хуяк нимци, упэрэд - хуяк нимци, направо -тэж нимци нахуй! Учительница в шоке: -Это же дети! -Та якы нахуй диты? Фашисты!
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит. -Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская. -Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.
В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...
Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Янукович спрашивает Бубку: — Так можно провести у нас в Карпатах олимпийские игры или нет? — Конечно, можно, если в отели и олимпийские объекты переделать схроны.
пьют горилку украинец и русский. Русский говорит: - вот не понятен Ваш язык стал. - А какое слово не понятно? - А вот это странное слово незабаром? - А шо в нём не понятно? - А то и не понятно, за баром, перед баром? и вообще при чём тут бар? - А в русском тоже много не понятн слов!! - А какое не понятно? - А это странное слово "сравни"! - И что в нем не понятно? - Всё не понятно - чи срав? чи ни?
Рулит большая тушка (Ту) из Львова на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86Жй (Ил). В этот момент бандеровский тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел... Диалог с диспетчером старта (СДП): Ил: Старт, 86ххх на предварительном, блаЖблаЖбла. СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя СДП: 86ххх, информацию принял Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ Ж ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ